Сборник популярных анекдотов - Сборник Сборник (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .txt) 📗

СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ

Разговор двух завзятых театралов:

– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!

– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

…и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества…

Сара причитает:

– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

Мужик, гордо:

– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты – нечто большее!

– И насколько?

– Килограммов на 50…

Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:

– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!

– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!

У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:

– Вы не последовали моему совету?

– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.

– Так в чем же тогда у вас проблема?

– Да это не у меня, это у жены проблема.

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.

– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.

Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

– Папа, папа, я четверку принес!

Отец, с жуткого бодуна:

– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.

Лиса испугалась:

– Ну ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:

– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.

Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:

– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел… Но не каждый крестьянин надел правильно!

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:

– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?

Медведь протирает глаза и отвечает:

– Здорово, бобер!

Заяц, удивленный по самые гланды:

– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!

Медведь:

– Да какой из тебя заяц… Знаю я зайца, ну а ты – бобер… Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:

– Здорово, волчище!

И медведь тоже типа приветствует:

– Здорово, волк!

Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:

– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!

Заяц, возмущенно:

– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!

Волк, невозмутимо:

– Да не заяц ты, а бобер… Ну ладно, пошли у совы спросим.

Подходят они к сове. Все, хором:

– Здорово, сова!

Сова, протирая глаза:

– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам об этом уже вчера говорил.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:

– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…

Звонок в отделение милиции:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки… Через пять минут опять звонок:

– Алло, милиция?

– Да.

– А это Вася!

– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:

– Хороша ли невеста?

– Хороша, стройна, богата.

– Сколько сотен за ней дают?

– Ровно столько, сколько ей лет.

– А сколько ей лет?

– Двадцать.

– Знаете, она для меня слишком молода…

Два мужика хвастаются своими похождениями:

– Ты был когда-нибудь с Ларой?

– Это такая… высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?

– Да.

– Нет, не был. А ты?

– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.