Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник Сборник
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Классный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили, и тут один мужик говорит:
– Я могу не глядя, наощупь, сказать, что за дичь и как она была убита.
Ему, конечно никто не поверил.
– Давай, покажи.
Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
– Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ничего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
– Что ж ты, скотина, как на охоту идешь, нажираешься до беспамятства.
– А ты откуда знаешь, что я вчера пил?
– Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил: «Полевая мышь. Убита топором в спину»...
Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:
– Вано! Куда идешь?
– На охоту.
– А представь себе, что ты забыл дома ружье и повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье?!
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев??!!
– Ну вот представь себе, Вано.
– Слушай Гиви, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я?!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац, и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну, на следующий день мужик приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает «Сейчас я ему отомщу». Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается – стоит медведь и говорит:
– Мужик, ты ведь не на охоту пришел?
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье, и только идти, – просыпается жена и говорит:
– Ты куда?
– На охоту.
– Не пойдешь.
– Пойду, я друзьям обещал.
– Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
– Да ты что, клянусь тещей.
– Ладно, тогда я с тобой поеду.
Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит:
– Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут.
Оставил мужик жену, и с друзьями на речку – водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил – там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина – поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит:
– Это мой лось, мой лось, мой лось.
Тот отвечает, падая от усталости:
– Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
– Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит...
Третий:
– Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю: что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечо и пошел дальше. Иду, вижу – снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну, я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
Тут он предлагает: «Мужики, давайте еще по стакану».
Выпили они, и третий мужик спрашивает: «Так, на чем я остановился».
Ему говорят:
– На том, что у тебя две ноги на плечах.
– А, ну, в общем, имею я ту бабу, мужики...
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Hу так лови веревку и вылазь.
– Hе могу – я еще не упал!
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
– Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
– Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
– Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
– Дальше что?
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Встречаются два рыбака на рыбалке:
– Здорово!
– Здорoвo! Как дела?
– Да нормально – вот женился недавно.
– Да ну! Поздравляю! Kaк женa-то – красавица, наверно?
– Ты знаешь, честно говоря, страшная – хуже не бываeт.
– Ну, тогда готовит – пальчики оближешь?
– Да не... В столовой рядом лучше кормят.
– Ну, тогда в постели – сказка?
– Да ничего особенного – бревно бревном.
– ...Слушай, а че ты тогда на ней женился?
– Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь, как идет!!!
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
– Hо почему?
Втоpой (печально):
– Hо как?
