Юмористический сборник - Автор неизвестен (книги онлайн полностью .TXT) 📗
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
— Почему в Китае много народу?
— Китайские презервативы…
— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
— Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
Муж спрашивает у жены:
— Ты почистила мои ботинки?
— А что, в них тоже есть карманы?
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
Разговор в магазине:
— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
— Какая разница между верным и неверным мужем?
— У верного иногда бывают угрызения совести.
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
