Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать полную версию книги .txt) 📗
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
– Взрослым, дедуля, просто взрослым...
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер...
– А это кто? Хрюша или Степашка?
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
В детском саду один говорит другому:
– Ты девочками интересуешься?
– Нет.
– Импотент, значит.
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
Маша спрашивает лысого дедушку:
– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
Читает бабушка сказку внуку:
– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
– Бабушка, а что она б*ью была?
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их, сынок, знает!
– Пап, а папа! А почему......
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Это дядя варит трубы.
– А с чем их едят?
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
