Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗
Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет:
– Дети, вы видели Бога?
– Нет!
– Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну, послал, и что, напиваться из-за этого?
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
– Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
– Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!
В Одессе:
– Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая…
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
– Медицинское образование имеется?
– У меня ужасный почерк.
– Вы приняты на работу.
– Сколько вам лет, Марья Ивановна?
– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Приходит девушка со свидания:
– Ну что, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень, очень вкусный!
– Ну а… Было?
– Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог:
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:
– Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!
Два альпиниста наконец-то влезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может, лучше что дешевле купить… Манго там, например…
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом-классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут понеслось…
Переписка в чате:
– Опиши себя!
– Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
