Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник (книги читать бесплатно без регистрации TXT) 📗
– Это шкуpа из натуpального тигpа?
– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 рублей? Натуpальный-то стоит тысяч 40!!!
– Так мне что, доплатить?
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить.
Новый русский говорит архитектору:
– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.
– Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
– Скажи, – просит другой.
– Как сказать, не помню, а переводится «фак».
– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Авария на дороге. «Запор» сбил нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос. Мент спрашивает водителя запорожца:
– Расскажите, как все произошло.
– Еду я, значит, км 150–200 в час...
– ???
– Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает нового русского:
– А как по-вашему все произошло?
Новый русский:
– Ну еду я значит км 150–200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
– Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
– Да нет, вроде...
Новый русский:
– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
– Не был я в Урюпинске.
Новый русский:
– 90-й, Лужники, ты там не торговал?
– Нет.
Новый русский:
– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!
– Да обознались вы.
Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
– Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Приходит хозяин магазина одежды после обеда и видит, что у его помощника перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:
– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!
– Ты имеешь в виду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?
– Ну да, именно его я и продал!
– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?
– А-аа, – протянул помощник, – после того как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня...
– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи штуку!
– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
– Так еще пять осталось!?
– Так я мемориальный камень заказала!
– Ни фига, себе! Так сколько в нем весу-то?!
– Да каратов десять!
Заповедь умелого работника. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
– Братуха! Где ты взял такую крутоту!
– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет.
– А можно я чего-нибудь загадаю?
– Можно. Только он немного глуховатый.
– Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
– Да на фига такой джинн нужен!
– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Жены новых русских в ресторане.
Первая:
– Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».
Вторая:
– Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»
Третья:
– Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.
– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.
– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.
– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
– И???
– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
– Я слышал, ты крокодила приобрел...
– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
