Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник
– Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
– Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
– Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
– Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
– Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
– Великий Боже! – неожиданно прервал его приятель. – Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
– Алло! Это зоопарк?
– Нет.
– А почему со мной разговаривает обезьяна?
Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.
– Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
– Ах, дай ей, Боже, здоровья!
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:
– Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...»
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
– А ну прочитай, что ты там написал.
– «Дорогуша моя, дочечка», – пробасил первые слова парень.
– Ах ты ж, неумеха, – рассердилась бабка. – Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
– С кем это ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне.
До обеда:
– Он еще не прибыл.
– Он вот-вот подойдет.
– Он только что позвонил, что немного задерживается.
– Он был здесь, но вышел.
– Он ушел на обед.
После обеда:
– Он сейчас будет.
– Он еще не вернулся. Что ему передать?
– Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
– Да, он был здесь, но снова вышел.
– Не могу сказать вам, вернется он или нет.
– Он уже ушел: его служебное время закончилось.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Алле!
– Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся. Куда вы его положили?".
Пожилая женщина принесла на почту письмо.
– Синьора, ваше письмо тяжелое, – говорят ей, – надо бы еще марочку наклеить...
– Да оно же еще тяжелее станет!
Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»
В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»
Ответ специалиста по змеям гласил: «Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
– Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
– Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Конечно, любимый.
– Мы немножко посидим, выпьем.
– Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером...
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщает, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
– Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
