Юмористический сборник - Автор неизвестен (книги онлайн полностью .TXT) 📗
Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
Студент – в твоих руках будущее.
Лектор – в твоих руках прошлое.
Сегодня я нашел гранату!!!
Конец родному деканату…
Лучше попой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки.
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!
Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – метан, а там – ВЕСНА!
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
Пролетарии всех стран пролетают!
Пришла любовь – каникулы у разума.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Первый обман в жизни? СОСКА!
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
— Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Он углупился в свои мысли…
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Нет, я ими наслаждаюсь!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Семейный патологоанатом.
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
Любовь к теще измеряется километрами!
— А моя теща «оторви и выбрось»!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
Гинеколог – стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять!
— Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!
Больной от вскрытия отказался…
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело….Такой нежный в моих руках!….Нет…Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
