Свежайшие отпадные анекдоты - Маркина Елена Владимировна (читать бесплатно полные книги .txt) 📗
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…
– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!
– В армию берете с искривлением позвоночника?
– Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:
– Р-р-разойдись!
Два солдата идут в курилку:
– Что это с ним?
– Так 1 июля же!
– И что?
– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
– Этого, этого и этого расстрелять!
– Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
– Этого не стреляйте – он не хочет!
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощечины. Мысли матери:
– Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
– Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
– Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
– Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
– Капитан, якорь всплыл!
– Хм… Скверная примета…
Прапорщик орет перед строем:
– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик.
– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные – напра-во! Плац драить марш!
Чукча в армейской столовой:
– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
– Не положено!
– Так положите, пожалуйста.
– Не положено, по-русски же говорю!
– Ну так положите!
– Твою дивизию, солдат! Ты где видел в молочном супе мясо?!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
– Почему вы не желаете служить в армии?
– Я пацифист.
– А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
– Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?
Сержант собирает солдат и говорит:
– Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:
– Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Спрашивает генерал у новобранца:
– А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
– Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
– Та-ак, хорошо!
– Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
– Правильно, а что в-третьих?
– А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
– Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:
– Починить можем?
– Никак нет, капитан!
– Шлюпки на воду!
– Нету шлюпок, капитан!
– Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
– Капитан, спасжилет только один! – отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
– Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» – думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
– Почему в армии нет КВН?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – ваши фамилия, имя, отчество.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи.
Через 10 минут прибегает Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
– Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут прибегает Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!
Бригадир:
– Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.
Через двадцать минут Манька:
– Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!
Летчик на комиссии…
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два…
– А в книжке написано четыре…
– Дак это по праздникам.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
– В карты играли, сволочи?
– Никак нет, ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата:
– Ты кто?
– Русский.
– Клянись на Библии, что не играл.
