Новейшие улетные анекдоты - Маркина Елена Владимировна (книги без сокращений TXT) 📗
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает…
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
– А чего пилит?
– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?! Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – два дня».
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через пять. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой, и полиция гоняется!»
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит, и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик пять минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
– Сколько с меня?
– Пять миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
– Сколько?
– Десять миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов пять про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
– Сколько с меня?
– Десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политик с бандитом возмущаются:
– Что за дела, какого черта?
А Сатана говорит:
– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
– В чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– У меня 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– У меня 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– У меня 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши «мерседес», «ягуар», «ламборджини», «джип», «лэнд ровер», «кадиллак», три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Народные.
– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
Телефонный разговор:
– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
