Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник Сборник
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки – Абрам».
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе почесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором, и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!» Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье...» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
– У наших циркачей всегда суперсложная программа.
Немец:
– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!
– Как это?!
– Роды под куполом цирка!
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И, наконец, спрашивает его:
– Простите, мсье, а что вы читаете?
Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:
– «Три мушкетера».
Пауза. Женщина опять:
– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?
– Дюма.
Снова неловкая пауза.
– А переплет-то какой...
– Эта книга из библиотеки.
– А...
Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:
– Мадам. Ну, просто не хочу!
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд «Россия – родина слонов».
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Сидят вместе, выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит:
– Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют. Немец:
– Выпьем за немецкую точность.
Пьют. Турок:
– Выпьем за турецкие ковры.
Пьют. Русский:
– Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют. Встает армянин:
– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью?
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. – З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:
– Мы вас съедим!
Те, естественно, ни в какую, мол, нечестно так... Каннибалы им:
– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.
Первым выпало стрелять французу... Не попал... Следующий – англичанин... Не попал... Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
– Нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну, надо – так надо... Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:
– Как это у тебя вышло?
Русский им отвечает:
– А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!
12 самых безумных законов о сексе»
1. Англия.
Никаких случайных связей.
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. Россия.
Целоваться запрещено.
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
3. США.
Предохраняться сложно.
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
4. Ирландия.
Запрещен импорт презервативов.
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
5. Гавайи.
Исправительно-трудовой лагерь.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
6. Венгрия.
Секс в темноте.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
7. Италия – 1.
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...
