Sms-интим - Коллектив авторов (читать полную версию книги .TXT) 📗
– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..
– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».
Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!
Имел я как-то неосторожность... Приятно!
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!
– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...
– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!
«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???
– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.
– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!..
– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!
Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.
– Девушка! Вы даете?
– Нет! Я только беру.
Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.
– Кто такой настоящий мужик?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
Плохой танцор – хороший папа...
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.
– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?
– Круче! «Растишка» от «Данон»!
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.
Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.
– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!
– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...
– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.
– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
Виагра – 3-минутная демо-версия.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!
Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...
День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»
