Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…
Польск.
324 – Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.
325 Папа гладит малыша по голове:
– Молодец, сынок, что перестал плакать!
– Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326 Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел.
327 Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
– Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328 – Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329 – Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
– А что он сорвал?
Еврейск.
330 Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
– Чего ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331 Гоги спрашивает воспитательницу:
– А кто это поставил деревья так криво?
– Не поставил, а посадил!
– Нет, поставил – они же не сидят!
Груз.
332 – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333 Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
– Ты не узнаешь? Это же папочка.
– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?
Словац.
334 Ребенок засыпает.
– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335 Семилетняя Софи говорит соседке:
– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
– Это замечательно. Он тебе нравится?
– Очень. Приходите посмотреть.
– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
– А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336 Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
– Ты что, не веришь моему рассказу?
– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337 – Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338 – Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339 – Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340 Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341 Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342 Маленький Ясь долго не возвращался домой.
– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
– Настоящие? А где ты их взял?
– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343 Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
– Отдай! – закричал Метек.
– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.
Мекс.
344 У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
– Ты падал, малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого рядом не было…
Венг.
345 Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Эстон.
346 – Ты уже ходишь?
– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347 Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли деточку.
Еврейск.
348 Доверительный разговор малышей:
– У меня папа – я не знаю кто.
– У меня папа – шофер.
– А у тебя, Витенька?
– А у меня папа – подлец.
– Кто тебе это сказал?
– Мама.
Сов.
349 – Матка Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…
Польск.
350 – Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
– Но, милый, ведьм вообще не существует.
– Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351 Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
– Ясь, бабушка уснула?
– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.
Словац.
352 Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.
– Не люблю, – ответил воспитанный мальчик.
– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
– Но тогда они были, наверно, еще свежие.
Чеш.
353 Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
– Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
Австрал.
354 Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
