Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен (читаем книги бесплатно .TXT) 📗
Особый случай
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Дневник юнца
Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»
По залету…
В загсе:
– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
– Да!
– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
– Еще бы! На седьмом то месяце!
По любви…
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
Потрясающе!
По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
Под крылышком…
– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
– ???
– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Поделил…
В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:
– Ну что, познакомимся с подругами?
– Почему нет?
– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…
Пожалейте…
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
Как песики
– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
– Они помечают свою территорию.
Проучил банкиров
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
Поза сверху
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло? Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну, я сверху, он снизу…
Народная мудрость
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Афонаризм…
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Облизал…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Начинается…
Мужик заходит в бар, ну и говорит:
– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.
– Что не началось???
– Начнется – узнаешь…
Бармен наливает, мужик выпивает.
– Налей еще, пока не началось.
– Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.
– А как платить будете – кредиткой или наличными???
– Ну вот, началось…
Рогоносец
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.
Редко, но метко!
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:
– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!
Проходит 10 минут. Второй говорит:
– Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 минут. Третий:
– Таааа, но ноффый гот чааащще!
Сила предчувствия
Встречаются два товарища. Один говорит другому:
– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?
Другой отвечает:
– Нет, перед.
Романтичный вечер
– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.
На одну хромосому
– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?
– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.
Сосед виноват?
Эминем говорит знакомым ниггерам:
– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?
Они – ему:
– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
Русские – умные!
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Перефразировали…
Сообщение по радио:
В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина» правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».
С подпиткой
Офис одной из фирм… Стук в дверь.
– Кто там?
Из за двери:
– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!
Сильное влияние
– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.
Все видел…
Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
– Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
– Как что, влагалище…
– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?
– Аа, мне муж не разрешает.
– И где ваш муж?
– За дверью ждет.
– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
– Это что?
– Как что, влагалище!!!
– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
– А это не мой муж, – выдала пациентка.
Сопоставление
Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.
Совсем-совсем?
Диалог в Израиле:
– Вы слышали? Арафат помер!
– Что, совсем?
Счеты
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
Такое видели?
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
Щедрый
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Тату
– Вам дрова наколоть?
– Давай!
– На какой части тела?
Журчит
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
