Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник Сборник

– На что ловишь, Иваныч?

– На червя.

– И я – на червя.

– А крючки у тебя какие?

– Проглотушки.

– И у меня проглотушки.

– А леска у тебя какая?

– 0,3.

– И у меня 0,3. В чем же дело?

Тут удачливый рыбак ему и говорит:

– А ты когда ловишь, о чем думаешь?

– О бабе.

– А я – о рыбе.

Старый карп пишет мемуары:

– Я от щуки ушел.

– Я от сома ушел.

– Я от судака ушел.

В это время жена подает ему на ужин червяка на леске. Карп дописывает:

– И от жены ушел.

Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу:

– Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви хилые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет.

Жена вздохнула и говорит:

– До сих пор не могу понять, я-то на что у тебя клюнула?

Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит:

– Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь.

Рыбак достает фото:

– Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи.

Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула:

– Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть.

– Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил!

– А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина.

– Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин.

К реке подъезжают «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя-рыбака выходят из машин, и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит презрительно:

– Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:

– И не говори, браток! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.

– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.

Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:

– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.

– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?

– Третье желание... третье желание... Ладно, ставь бутылку и плыви.

Поймал как-то рыбак золотую лягушку.

– Исполняй три желания, тогда отпущу.

– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!

– Ну, тогда хотя бы одно.

– Ну ладно, загадывай.

Думал мужик, думал...

– Хочу, – говорит, – чтобы у меня все было!

– Хорошо, мужик. У тебя все было!

Счастливый рыбак рассказывает другому:

– У меня жена родила. Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Сидят два рыбака на берегу моря. Один захотел в туалет и не знает, куда бы ему сходить. Другой ему говорит:

– Да ты иди в воду зайди.

– Нет, не пойду!

– Да иди, иди!

– Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь.

– Да кто увидит, кто? Я отвернусь.

– Кто-кто... Жак Ив Кусто.

Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:

– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?

– Хочу.

Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:

– А что ты еще можешь?

– Я все могу.

– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки.

Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:

– Ну сделай еще что-нибудь... Пусть здесь девушка красивая появится.

Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:

– Уж не золотая ли это рыбка?

– Нет, – отвечает голос.

– А как же тебя зовут?

– Белая горячка.

Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Подумал негр и говорит:

– Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.

– Нет проблем, – сказала рыбка.

И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».

Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:

– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!

– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х..., а то уши отморозишь!»

Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:

– Колян, ты водки хочешь?

– Н-нет! – мотает тот головой.

– А будешь?

– Б-буду! – кивает Колян.

Звонок в квартире:

– Алло! Володю можно?

– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.

– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?

Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:

– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил?

Второй:

– Это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

Первый:

– Тормози! А наживка?

Второй:

– Братан, лови на понт.

Два рыбака сидят на берегу реки.

– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.

– Почему хорошо?

– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.

На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:

– Ну как, клюет?

– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.

Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят – а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:

– Петька, женюсь!

И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:

Иванов – мальчик, 3400.

Петров – девочка, 3200.

Чапаев – ведро карасей.

Беседуют два рыбака. Один говорит:

– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?

– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.

Недовольная жена выговаривает своему мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?

– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Один карась говорит другому:

– Ты не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 200 килограммов.

За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет! Ты же на рыбалку собирался.

– Ура! На рыбалку, на рыбалку!

– Знаешь, мой муж ловит рыбу в ванне.

– Так сообщи об этом в психбольницу!

– Я думала об этом, но так хочется свежей рыбы!