Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник Сборник
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9.
С уважением, Служба поддержки.
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство, и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
– Одну минутку... – сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.
– Большое спасибо, – поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
– Что случилось?
– Видите ли, – объяснил он, – я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!
– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
– Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? – спрашивает муж.
– Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
– Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
– А с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.
2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой, на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек, удивляющийся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазят из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.
6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п.5, только менее зрелого возраста – подросток, которому не хватает пару сотен до покупки сотового.
7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего, он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам «линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
– Алло! Это баня?
– Нет!
– А почему вы в трусах стоите?
– Алло!
– Алло!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!!!
– Ой, я наверно номером ошибся...
Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
– Это один-один-один-один?
– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
– Вы уверены, что это не один-один-один-один?
– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
Дама звонит по телефону подруге:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
