Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас
– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.
Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:
– Колбаса есть?
– Есть.
– А копчененькая?
– Есть.
– А сервилатик?
– Есть.
– А икра черная?
– Есть.
Мужик, не выдержав:
– Вы что, издеваетесь?!
– Сам же первый начал.
Официантка:
– Вы хотите черного кофе? Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:
– Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?
На что претендент ответил:
– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»
– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.
«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:
– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:
– Вам что-нибудь полегче?
На что браток ответил незамедлительно:
– Да все равно, в натуре, я на машине.
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– А что, к нам приедет кто-то очень важный?
– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Голодные восьмидесятые. Старушка спрашивает в продовольственном магазине:
– Внученька, у вас тамбовская колбаса есть?
– Нет.
– А краковская есть?
– Нет.
– А сервилат?
– И сервилата нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Диалог в магазине:
– Пpодавец, что это у вас?
– Мясоpубка.
– А это что?
– Овощеpезка.
– А вот то, что такое?
– Калоpифеp.
– Господи, чего только люди ни едят!
В парфюмерном отделе:
– Девушка, вам духи для атаки или для самозащиты?
Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:
– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:
– Простите, как вы сказали?
– Застрахерьте меня, пожалуйста!
– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
– Как вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:
– Парикмахуй, если вам так угодно.
Пришла в овощной магазин древняя такая бабулька и говорит продавщице:
– Дочка, хотела я купить пять килограмм картошки, да боюсь, не донесу тяжесть такую.
– Не беспокойтесь, бабушка, я вам сейчас так взвешу – донесете.
23 марта – всемирный метеорологический день
(анекдоты о погоде и о синоптиках)
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:
– А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по полгода без женщин!!!
– Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, – отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран; месяц, второй проходит, буран не унимается. Не выдержал наш инспектор и спрашивает:
– Как бы мне пообщаться с этим Иваном Иванычем?
– Да запросто!
– А кто об этом будет знать?
– Ну я, Иван Иваныч и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!!!
Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай-ка познакомлюсь!»
Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:
– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:
– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:
– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:
– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!
– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
– В каком это?
– Не знаю, не удалось разглядеть…
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
27 марта – международный день театра
Армянское радио спрашивают:
– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:
– Это Большой театр после зарубежных гастролей.
Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:
– Покажите ваш билет.
Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.
– А что, разве не видно, что я упал?!
Королева вызывает актера и говорит ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.
– Это невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.
– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…
– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
Разговаривают два театрала:
– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
– А почему же только после второго?
– После первого уж очень большая давка в гардеробе.
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:
– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?
– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:
– Дорогая, сюда, это наш ряд.
Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:
– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.
