Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Коллектив авторов (читать полностью бесплатно хорошие книги txt) 📗
– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!
Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:
– Мой муж погиб в авиакатастрофе!
С сочувствующим видом продавец отвечает:
– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:
– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
Штрафы:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;
– за ложный вызов милиции – 200 руб.;
– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;
– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...
– Лечу во Франкфурт, на...
– На Майне или на Одере?
– На самолете, на х!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.
– Скорая??!!
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
– Алло, это 444-4444?
– Да!
– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!
Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...
– Знаешь, что такое сигарета?
– Ну и что же?
– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
– А это мой дом, здесь я живу.
– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор!
Все повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!
– Что случилось, Бэримор?
– ...Пожар, сэр!
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
