Милицейские байки - Объедков Андрей (мир бесплатных книг .TXT) 📗
— Вам куда, мужики?
— В Москву…
— Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва — Минск километров сто.
— ???
Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:
— Вы в Белоруссии находитесь…
Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.
Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали — близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…
ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ
Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар — значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район — расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.
Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.
— Что нужно?
— Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…
— Не нуждаюсь в консервах.
— Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри — ещё того лучше.
— Сказал, что не нуждаюсь, — повторил и окинул продавца пристальным взглядом.
Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…
Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:
— Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?
«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ
Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия — поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее — пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.
По дороге задержанный начал возмущаться, ссылаться на ООН и права человека. Ему никто не отвечал. Когда опергруппа прибыла на Петровку, преступник уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока не приведут адвоката и прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой, хотя опер пытался уговорить. Но у омоновцев запасы терпения кончились — они едва успели расстегнуть брюки и… достоинству и правам взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное. О чём он просил — поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии…
ПОЗЕЛЕНЕЛ ОТ «ЗЕЛЁНЫХ»
Однажды к сотрудникам милиции поступила информация об одном вымогателе. Рэкетир требовал с коммерсанта тысячу долларов. Естественно, что в сейфах милиции таких денег не было. Деньги сотрудники срочно позанимали у знакомых, пометили специальным составом и отдали заявителю, после чего отправили к вымогателю.
После передачи денег, рубоповцы нарушителя закона повязали, а валюты никак не найдут. Привезли мужика в отдел и начинают пытать:
— Где баксы?
В ответ молчание. Менты объясняют:
— Мы же у людей занимали.
Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет — сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:
— Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот — бумажки и пошли обратно.
Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг — никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…
Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.
ПОСЛЕ БАНИ — ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое — цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее — только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.
Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли — врёт потерпевший!
Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.
К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…
ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…
В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.
— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.
На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:
— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.
Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…
