Пикантные анекдоты - Сборник "Викиликс" (книга читать онлайн бесплатно без регистрации .txt) 📗
– Блондин.
– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Бельмондо.
– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
– Ты не откажешься переспать со мной.
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
– Жить хочешь?
– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
Президент компании отвечает на стук в дверь:
– Входите.
Входит красивая девушка и говорит:
– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
– Тогда извините, мы не можем вас принять.
– Но у меня есть одно качество.
– Какое?
– Я не беременею.
– Вы приняты с настоящей минуты.
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
Парень признается в любви девушке:
– Я люблю вас.
– И давно?
– Уже месяц.
– Сколько же времени мы потеряли!
На суде судья спрашивает у мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:
– «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
Шеф говорит своей секретарше:
– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
– Твой шеф так элегантно одевается.
– А при необходимости еще и быстро.
Разговаривают два друга. Один – другому:
– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
– Девушка, позвольте мне вас проводить.
– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Шарик?
– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты попрешься?! Там холод, метель.
Но муж непреклонен. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял, постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина.
Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
– Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
– Зачем тебе столько перочинных ножей?
– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
– И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные».
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
– Я в твои годы трахал все, что движется.
Сын:
– Батяня, сиди, не двигайся.
Муж спрашивает у жены:
– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
