Анекдоты и тосты для Никулина - Бекичева Юлия (книги онлайн полные TXT) 📗
Дейк принес гимнастерку.
– А теперь шапочку, – продолжал хозяин. Собака принесла фуражку. Я был поражен.
– Миша, он действительно понимает?
– А ты что, – обиделся Длигач, – считаешь его за идиота?»
А вот оголодавшая мышь, обнаруженная артистом и его однополчанами в военное время, в немецком блиндаже.
«Она поднялась на задние лапки и, как делают собаки, начала просить еду. Я протянул ей кусочек американской колбасы. Она взяла ей передними лапками и начала есть. Мы все смотрели, как завороженные. Видимо, просить еду, не бояться людей приучили жившие в блиндаже немцы.
Петухов замахнулся автоматом на незванную гостью. Я схватил его за руку и сказал:
– Вася, не надо.
– Мышь-то немецкая, – возмутился Петухов.
– Да нет, – сказал я. – Это наша мышь, ленинградская. Что ее из Германии привезли? Посмотри на ее лицо.
Все рассмеялись».
Юрий Владимирович любил собак, однажды спас слона, будучи директором цирка, заботился о том, чтобы животные ни в чем не знали нужды… В голодные 90-е годы, когда цирковым тиграм не хватало мяса, Никулин предупредил генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева:
«Мяса для тигров осталось ровно на два дня. После этого я погружу животных в машины, подвезу к зданию правительства и открою клетки. Пусть тигры добывают себе мясо сами, как умеют».
И хотя все эти истории – чистая правда, они вполне могли бы пополнить раздел коллекции Юрия Никулина под названием «Анекдоты о животных, птицах, насекомых».
В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:
– Страус, скажи, а правда, что когда вы, страусы, боитесь чего-нибудь, прячете голову в песок?
– Не знаю, как другие, – отвечает страус, но лично я ищу нефть.
На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
– Сколько стоит попугай?
– Миллион.
– А он говорит?
– Да. Он говорит «Ты – дурак».
– Это он вам говорит?
– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».
Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов.
– А он тоже говорит, что я дурак?
– Нет. Он так думает.
Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:
– Скажи, я ядовитая?
– Да! Еще какая ядовитая!
– Мне конец! Я себе язык прикусила.
Муж с женой выходят во двор. Она ему говорит:
– Курочка наша такая грустная. Давай из нее бульон сварим.
– Думаешь, ей от этого веселее будет?
Директор птицефермы жалуется руководству:
– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.
– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.
Через день на ферме появился обещанный петушок. Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал. Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.
Подходит к нему директор птицефермы:
– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.
– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.
– Чего?
– Отойди. Ворон отпугиваешь.
Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:
– Ежи стоять! Пастись, ежи.
Ежи начинают жевать травку.
– Ну…, – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?
На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.
– Внушите ему, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я Мыкола Ткачук.
Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает:
– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!
Сидит кошка грустная и измученная.
– Ты что такая? – спрашивают ее подруги.
– Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.
Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?
Грузин дрессирует собаку Швыряет палку в одну сторону.
– Принеси, да…
Собака приносит.
Грузин бросает палку в другую сторону:
– Принеси, да…
Собака приносит.
Грузин бросает палку в третью сторону.
– Принеси, да…
Собака поворачивается, смотрит на него и говорит:
– Надоел, да…
Пришла Красная Шапочка к бабушке. В кровати Волк лежит.
– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? – спросила Красная Шапочка.
– Чтобы лучше видеть тебя, внученька.
– А почему такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, лапочка.
– А почему такой большой нос?
– Потому, что я – еврей, – сказал Волк и заплакал.
В зоопарке отец говорит своему сыну:
– Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
– Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
Вовочка просит отца:
– Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
– Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
Кто-то из зевак кричит хозяину медведя:
– Ты что, идиот? С медведем на Птичий рынок явился.
– Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
– Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…. Повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… По хитрой, нахальной, рыжей морде.
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Давай.
– Сейчас разденусь.
– Да ты что, дура? Пирожки давай!
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то раз видит Волк – Заяц едет ему навстречу на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
– Откуда это?
– Бутылки сдал.
