Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов (книги онлайн .TXT) 📗

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Братва слезам не верит.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Не летай высоко – не заметят.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

– Холмс, а как вы думаете?

– Элементарно, Ватсон!

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

– Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

– Пятачок, пойдем свинью е...ть.

– А она даст?

– А куда ж ты денешься!

– Василий Иванович, кипяточку?

– На х...й, Петька... А-а-а-а!

– Василий Иванович, белого привезли!

– Сколько ящиков?

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, крепок я еще, Петька!

– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

Диалог двух чукчей:

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

Чукча зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

Хотелось бы встретиться по нужде.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю...

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

Hачало беременности было просто замечательное!..

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.