Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке - Сборник Сборник (книги хорошем качестве бесплатно без регистрации .TXT) 📗

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

Муж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах смотрел?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

Доктор понимающе кивнул головой.

– Ну а что случилось с другим ухом?

– Так этот парень позвонил снова.

На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:

– Чего плачешь, дедуля?

– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно…

– Так в чем дело?

– Я забыл адрес.

– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.

– А как он выглядит?

– Ну, думаю, весь зеленый от злости.

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:

– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Один друг говорит другому:

– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

Жена жалуется своему мужу на поведение сына:

– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

Жена – мужу:

– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать.

Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.

– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.

Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:

– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

Разговаривают два друга:

– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Что, поругались?

– Нет, просто не хочу ее перебивать.

Женился чукча на француженке, его спрашивают:

– Ну, как твоя жена?

– Хороший жена.

– А языком как?

– Язык хороший, только очень секотный.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:

– Господи, а где же наш сынок?

– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

Разговаривают две подруги:

– Илона, а ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

Муж жалуется приятелю:

– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.

– А ты попробуй, чтобы она сверху.

– Еще хуже: все кости мне намяла.

– Тогда – сбоку.

– А сбоку мне телевизор не видно.

Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:

– Неужели он вас в первую же ночь избил?

– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

Жена ругает мужа:

– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети…» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?

– Ищу наши брюки.

Разговаривают жены двух милиционеров:

– А мой муж – импотент.

– А мой все в сержантах ходит.

Муж говорит жене:

– Дай три рубля.

– Не дам, ты их пропьешь.

Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:

– А где?

Муж отвечает:

– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой, это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да.

Разъяренный муж врывается в дом:

– Где он?! Я его убью!

Жена:

– Милый, ты что? Никого здесь нет.

Муж:

– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.

Сынок заползает под кровать.

– Дядь Вась, ты хахаля не видал?

Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.

– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.

– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.

– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность.

– Что такое муж?

– Это любовник по хозяйственной части.

– Что такое семейное положение?

– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

Разговаривают два друга:

– Ты слышал, от Сергея ушла жена.

– Ну и как он?

– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится: