Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник Сборник

Девушка:

– Клюет плохо – забыла взять приманку.

Француз:

– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

– Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.

Погасили. Через 40 секунд:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.

Погасили. Через 20 секунд:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский:

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.

– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

– Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?

– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

– Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?

– А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:

– У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.

Второй:

– У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.

Третий:

– И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:

– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый... Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый... Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая... Сломался, сломался французский спортсмен.

А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком.

Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый... Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. А пока чинят ковшик, русский разминается в бочке с пивом.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

– Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

– Как вам это удалось?

– Система йогов, – скромно отвечает француз.

Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?

– Да какая в п...у система йогов: трусы за корягу зацепились...

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

– Добрый человек, возьми меня с собой...

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

– Возьми меня к себе в постель...

Француз взял.

– А теперь поцелуй меня...

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили, и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

– Где ты такого нашел?

– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...

60-летний вторит:

– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение...

Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:

– Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены: