Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
– Будьте здоровы!
А бедный ходжа – бух в колодец!
Ассир.
626 Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Франц.
627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
– В чем дело, почему ты опоздал?
– Мама задержала, никак не могла решить задачу.
Швейц.
628 Учитель:
– Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629 Директор интересуется:
– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
– Телевизор!
Алжир.
630 Учитель делает замечание:
– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
– Извините, но тут про меня ничего не написано!..
Рус.
631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!
– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
– Какое такое соревнование?
– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
– Объявил, ну и что?
– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632 – Глушенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..
Укр.
633 – Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
– Никакого, – отвечает тот.
– Почему?
– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634 – Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
– Десять копеек, – тянет руку Ашот.
– Верно, а как называется это действие?
– Выпивка, – ответил Ашотик.
Арм.
635 – Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.
Венг.
636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:
– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637 На уроке химии учитель спрашивает:
– Coco, в чем растворяются жиры?
– В кастрюле!
Груз.
638 – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639 – Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?
– Солнце и голубое небо.
– А когда идет дождь?
– Зонтик.
Чеш.
640 Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641 Учитель:
– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
– Правда.
– Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает у класса:
– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Австр.
646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
Эстон.
648 – Ты почему так поздно со школы?
– Слушал лекцию об инопланетянах.
– А почему так долго?
– Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Что случилось?
– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..
Рус.
653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.
