От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов (книги читать бесплатно без регистрации полные txt) 📗
– Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
– Hy, нет! – отзывается другой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!
– А по-моему, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
– Джентльмены! Если вы не поленитесь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!...
– Обpазованная! – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
– Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
– И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!...
Муж:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена-фотомодель:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
Почему девyшки-фотомодели всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
– Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:
– Плюй, я угощаю.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
– Фотомодель, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
– А... а-а... а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!
Звоню. Спрашиваю:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я, – отвечает жена.
Приходит фотомодель к гинекологу:
– Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.
– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!
Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– Причем тут лимон?!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Выдержка из инструкции для девушка-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
– Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.
Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»...
Муж спрашивает:
– Жена, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.
