Юмористический сборник - Автор неизвестен (книги онлайн полностью .TXT) 📗
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
— Иванов, на что живете?
— А я спорю.
— Например?
— Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
— Спорим.
Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
— А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
— У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
— Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
— Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
— Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
— Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
В дежурной части раздается звонок:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
— Где вы находитесь?
— Улица Кх-к-кх…
— Калинина?
— Нет. Кх-к-кх…
— Кирова?
— Нет. Кх-к-кх…
— Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь т-труп-п лежит.
— Где вы находитесь?
— У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.
Из судового журнала:
08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.
На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
— Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
— Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
— А фиг тебе – я еще ходить не умею.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
— С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
— Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись.
— Простите, ошибся номером…
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:
— Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
— Кем работаете?
— Манекенщицей.
— Это как?
— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
— Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
— Кем работаете?
— Натурщицей.
— Это как?
— Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
— Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
— Кем работаете?
— Путаной.
— Это как?
— Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно. Иван, пиши – электрик.
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, – говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство.
Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Долларов двадцать.
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.
Выходит новый русский, и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!
Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:
— Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?
— Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!
Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
— Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
— Земля пи…дой накроется!!
У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет!!!
Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
— Что общего у «Формулы-1» и секса?
— Пит-стопы! – Отвечает второй.
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
— Что может быть вкуснее пачки конфет?!
— Разве что сами конфеты!!!
Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
— Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
