Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - Сборник Сборник (читать книги без сокращений TXT) 📗
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
– Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!
– А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.
В больнице беседуют двое пострадавших:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.
– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.
«Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:
– А что это за кнопка?
– Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.
– И сразу закрывается крыша?
– Нет, кончается дождь.
Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».
– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.
– А я стекла на 5000 долларов.
– Это что еще за стекла?
– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.
В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:
– Деньги!
Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:
– Для чего?
– Да так, деньги хотел разменять.
«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?
Милиционер спрашивает пьяного водителя:
– Как вы могли сесть за руль в таком виде?
– Очень просто – мне друзья помогли.
Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.
Милиционер:
– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.
– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.
– Что вы делаете, месье, это ваша машина?
– Машина не моя, а вот женщина – моя.
Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:
– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!
Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.
– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.
Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:
– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.
– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.
Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:
– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?
– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.
Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:
– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.
Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.
– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.
– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.
– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.
Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:
– Проскочу, проскочу… А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!
Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:
– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?
– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!
– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.
Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.
Инспектор говорит:
– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.
Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:
– Да нет, работает вроде бы.
Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:
– Расскажите, как могло такое случиться?
– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.
Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
