Лучшие смешные анекдоты - Сборник "Викиликс" (серии книг читать бесплатно txt) 📗
Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: – Ну, например?
Студент: – Например, что такое 3,62?
Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.
Студент: – Ну, а 4,12?
Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством по-лучше.
Студент: – А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
– Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что вы!
– Студент, вы меня огорчаете!
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
Приёмная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:
– Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
– Правильно.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Студент:
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
