Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник Сборник (книги читать бесплатно без регистрации TXT) 📗
– Сколько метpов? – спpашивает пpодавщица.
– Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...
Один новый русский спрашивает другого:
– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:
– Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею... Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»
Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:
– Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:
– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
– Возьми там, в сейфе.
– Сколько?
– Сантиметров пять.
Hовый русский приходит к гробовщику.
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
– Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
– Братки парчу советуют.
– Hу, ручки там медные привинтим.
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
– Hу, я так думаю, 2 Х 2.
– ???
– Hу я то так лягу, то так.
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:
– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б...!
Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:
– Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.
– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:
– ???
– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Hовый русский приходит в книжный магазин:
– У вас книжки есть?
Продавец:
– Конечно.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой у нас нет.
– Ну как же, мне тут дочь написала...
– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
– Hу что, куда едем?
– Hа Кутузовский...
– Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
– А как же мы поедем?
– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
Приходит НР в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...
– Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х. й!
Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
– Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...
В ответ – тишина...
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...
В ответ – тишина...
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:
– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
