Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц - Сборник Сборник (читаем книги онлайн без регистрации .TXT) 📗

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.

Немного подумав, вдова говорит:

– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене:

– Дорогая, я купил «мерс» последней модели.

– А какого цвета?

– Как ты и просила, дорогая, телесного.

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь, жена говорит мужу:

– Ну что, по домам?

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

– Ты кто такой?!

– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.

– А что делаешь в постели моей жены?

– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена:

– На надо! Перестань! Что ты делаешь!?

– Глохни, стерва! Ты – следующая!!!

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

– Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились.

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Муж невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:

– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы – человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...

Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.

– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...

Занимаются любовью муж и жена. Жена говорит:

– А если я залечу, как мы ребенка назовем?

Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, кидает под кровать и говорит:

– Если он отсюда выберется, назовем его Дэвидом Копперфильдом.

Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

Зам:

– Все понял, шеф, больше не повториться!

Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка «Совещание. Не беспокоить».

Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь, а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости: