До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник Сборник (книги без регистрации бесплатно полностью .TXT) 📗
Женатый коллега уговаривает холостого жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу…
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?…
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…
Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
– Дорогой, я красивая?
– Конечно, дорогая!
Жена:
– Мне кажется, что грудь маловата…
Муж:
– Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
– И все-же была бы у меня грудь побольше…
– Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
– Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
– А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
– Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!
– Почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем…
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты починил кран.
– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!
– Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?
– А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?
Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.
Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:
– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
– Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.
Жена:
– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.
