Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева - Коллектив авторов (книги без регистрации txt) 📗

– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!

– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

Мать говорит Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Учительница:

– Вовочка, что случилось?

Вовочка:

– Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты, почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

– Я тоже на это надеюсь.

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой потерял...

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

– С чего ты взял???

– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

– Ой, Вовочка ты чи пидрос?

– Сам ты дедушка чипидрос!

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

Принес однажды Вовочка домой бумеранг... Папаша замучался его выбрасывать.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

– Дядя, дай 10 коп.

– А в моpду?

– Можно и в моpду, но деньги – вперед.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.