Анекдоты из ФИДО - 1 - Автор неизвестен (бесплатная регистрация книга .TXT) 📗

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна стучит себя по лбу — "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес. Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес. Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три — двадцать пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом. " И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом. " — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "у как?" "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер. "

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" — "Как диля?!" — "Не понимаю, " — "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю. " — "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Не знаем. " — "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет. "

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " — "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Есть только «Яичный», — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. "

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. "

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" — «Есть», — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. "

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. "

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" — «Нет.» Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. "

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" "Однако, поменяться не мог — там никого не было. "

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 1007 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 911 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А куда?" — "а …!!!" — "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — «Хочется.» — "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" — «Минуточку…» — «Спасибо.»

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" — "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. "

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. "

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», "Волга" Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!". "

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» — "Хочешь?" «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» "Хочешь?" — «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную «Волгу». " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. " — "Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек. "

Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.

Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит любовник, на этот pаз — силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг): — Если хоть pаз вылезешь — убью. И ушел (Б) в спальню. Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б) pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит — (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет. (Б) — Че pжешь, ща убью тя нафиг! (М) — Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я уже 3 pаза из кpуга вылазил!