Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
«Мое любимое животное – собака. Ее зовут Тина. Мы живем с ней дружно, и она даже старается брать с меня пример: смотрит телевизор, любит гулять, грызет кость…»
Укр.
807 Семенова всегда тянет руку. А когда ее вызывают, начинает очень быстро тараторить. На уроке природоведения ее вызвали и спросили:
– Что ты знаешь о Луне?
– Луна – это искусственный спутник Земли… – не задумываясь, застрочила Ира.
– Искусственный? – удивилась учительница. – И когда же ее запустили?
– В тысяча девятьсот пятьдесят седьмом году!
Якут.
808 Когда начался урок истории, Петр Григорьевич сказал:
– На прошлом уроке мы говорили о причинах колонизации. Об этом нам напомнит Борисенко.
Леша встал, подумал и начал:
– Причины канализации…
Укр.
809 На уроке русского языка Ольга Михайловна дала детям задание найти примеры слов с удвоенными согласными. Мы стали думать. Тут в тишине раздался радостный голос Вити:
– Ура! Я нашел две буквы «Л»!
– Где? – спросила учительница.
– В троллейбусе!
Белорус.
810 Был в классе такой случай. Дети учились описывать портреты людей. Когда учительница попросила Вилли описать портрет своего отца, он сказал:
– Мой папа высокий, волосы черные, глаза карие, а нос улыбается…
Нем.
811 Вместе с вожатой дети отправились в поход в лес. Пели песни, веселились. Когда вышли на поляну, увидели много цветов.
Вожатая Люда сказала:
– Ребята, кто назовет мне растения, которые растут на этой поляне?
Раздались голоса:
– Ромашки, крапива, колокольчики…
– Консервная банка! – крикнул Вова.
Сов.
812 Шли занятия в танцевальном кружке. Репетировали танец «Ламбаду». Вдруг пани Анжела заметила, что Ванда стоит в сторонке и не танцует.
– Ты почему не танцуешь? – спросила руководительница кружка.
– А у меня не получается, – ответила Ванда.
– Что не получается?
– Вращать ребрами!
Польск.
813 Однажды на урок пришел врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь органы зрения и слуха. Вдруг он заметил, что сидящий за второй партой ученик увлеченно читает какую-то книгу.
– Мальчик, встань! – сказал врач. – Расскажи нам, пожалуйста, почему нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?
– Потому что можно испортить зрение! – ответил ученик
Литов.
814 На уроке литературы вызвали Нату. Она вышла к доске без запинки прочитала стихотворение Пушкина «Анчар».
– Ну что ж, – сказала Анна Зурабовна, – стихотворение выучила. А теперь расскажи, что это за растение – «анчар»? К его характеризует автор?
– Это такое ядовитое растение, – начала рассказывать Ната. – К нему ни птица не летит, ни тигр…
Груз.
815 Учитель математики написал на доске условие задачи, потом повернулся к классу:
– Кто там все время болтает? Кравченко! Что нужно найти в этой задаче?
Кравченко посмотрел на доску, подумал немного и сказал:
– Нужно найти площадь периметра!
Укр.
816 Шел урок физики. Изучали тему «Испарение». Учительница задала вопрос:
– Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?
В классе воцарилась тишина. Потом кто-то выкрикнул:
– Чтобы она не испарилась!
Тат.
817 На уроке географии к доске вызвали Кэт. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда она закончила отвечать, учительница обратилась к Сержу.
– Будь добр, задай Кэт дополнительный вопрос.
Серж спрятал книгу, которую читал под партой, ошалело посмотрел на Кэт, потом сказал:
– Что называется параболой?
Канад.
818 Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:
– …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…
– Подожди, подожди, – перебила Жака учительница. – Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?
– Да, только цифры у них были римские!
Франц.
819 – А теперь, ребята, – обратилась к классу учительница, – давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!
Савин встал и сказал:
– Ирина Михайловна, отпустите меня домой!
– Хорошо, – похвалила учительница.
Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.
– Ты куда? – удивилась учительница.
– Но вы же сами меня отпустили!
Рус.
820 На уроке рисования школьники рисовали новогодний плакат. Учительница подошла к Саше и спросила:
– Что ты решил нарисовать?
– Я вот что изображу, – ответил Саша, – сверху – большую надпись «С Новым годом!», а внизу – Деда Мороза, который стоит под зонтиком елки!
Белорус.
821 Однажды на уроке родного языка разбирали предложение, в котором оказалось слово «дилижанс».
– А кто знает, что такое дилижанс? – спросила учительница. Артур быстро поднял руку:
– Это такой автобус…
– Автобус? – удивилась учительница.
– …запряженный лошадьми! – закончил Артур.
Шотл.
822 Как-то на уроке говорили о будущих профессиях школьников. Хайдеки сказал, что он собирается стать врачом-хирургом.
– А почему ты хочешь стать именно хирургом? – спросила учительница.
– Это очень нужная профессия, – ответил Хайдеки. – Хирурги очень часто делают переломы людям…
Япон.
823 Как-то на уроке русского языка по просьбе учительницы маленькая Лена прочитала свое сочинение под названием «Мамины руки». Там было вот что написано: «Вот этими руками мама меня ласкала, гладила, а иногда и ругала».
Рус.
ЧТО, ГДЕ, КОГДА?
824 – Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…
– Переменка!
Эстон.
825 На уроке зоологии.
– Какие породы собак вы знаете?
– Овчарка, лайка.
– Еще?
– Борзая, спаниель…
– Еще?
– Кинг, Джек!
Литов.
826 На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:
– Знаете, что это такое?… Это – комета.
– Что-что?
– Комета, Эдди. Ты слышал о ней?
– Нет.
– Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?
– Микки Маус, конечно.
Ирл.
827 Учитель на уроке математики:
– Фрэнк, если ты нашел три доллара в своем правом кармане и два доллара в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.
Австрал.
828 – В какое время лучше всего собирать яблоки?
Ученик, не задумываясь, ответил:
– Когда в саду нет собаки и сторож спит.
Польск.
829 Ион привел своего сына в консерваторию:
– Научите моего мальчика играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Еще бы. Когда зову, то слышит.
Рум.
830 Возле школы стоит мальчишка и горько плачет. Прохожий посочувствовал:
– Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма…
– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».
