Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (версия книг .TXT) 📗
– Да нет, жена…
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– Да нет, жена…
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена…
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена…
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
– Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
– Вась, ну ты, прям как бревно.
– А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
– Нет.
– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком… Как вы могли все это вынести, вы что, не чувствительны к боли?
– Просто я был женат.
Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
– Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом. Я откpываю глаза… Hет, опять не тебя.
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:
– А ты знаешь, что такое вакуум?
– Нет.
– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть ваккуум.
А подруга отвечает:
– Вот меня как-то один матросик е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ваккуум!
Знаете, как смутить женщину-археолога?! Дайте ей тампакс и спросите, «из какого он периода»!
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, yдалось!» – радостный, он заходит в гостинyю. И видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
– Какие вы все-таки злые…
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки и т. д. и т. п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
– Что бабу-то мучишь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
– С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
– Скажешь жене: «Смотри, как соскучился, даже плачет».
Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу – целует ее, приходит – дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
– Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста, как снег.
– Да, все так, но один недостаток у нее все же есть.
– Какой?
– Когда минет делает, чавкает громко.
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:
– Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять – теще:
– Я так тонко отрезать не смогу.
Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Ну вы, блин, девки даете… точнее, не даете… а потом мучаетесь…
Француз спрашивает француза:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
– Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это Саша или Леша, то я возьму.
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
– Стратегия наша должна быть такая. Вы – верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
– Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
– Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена:
– Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
– Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
После свадьбы:
– Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
– Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей!
– Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
– Почему определенное состояние у женщин называют постменструальный синдром?
– Потому, что название «болезнь бешеной коровы» уже применяется к другому заболеванию.
Муж спрашивает жену:
– Ну, как дела?
– Уже закончились.
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился.
Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
– И что?
Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Они начали целоваться.
Мужик:
– Убью гада! А потом?
Попугай:
– Он стал на колени и полез туда.
Мужик:
– А потом?
