Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги бесплатно без TXT) 📗
* * *
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: – О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! – Ну а женщины? – О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец. – Ну а потом? – Рисует кровать... – А ты? – Хмм... До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики...
* * *
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: – Что надо? И голос жены: – Кто там пришел? – Скажите, что муж вернулся. – Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: – Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! – Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: – Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? – Но я здесь живу! – Пошел на фиг! – Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: – Суп вчерашний будешь? – Буду, буду! – Завтра приходи!
* * *
Командир взвода вызывает старшину: – Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! – Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: – Ну, как прошло занятие? – Все в порядке! – О чем рассказывали, товарищ прапорщик? – О ведении ядерной войны. – Вопросы были? – Был один. – Какой? – Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? – Ну и как Вы ответили? – Уклончиво, товарищ лейтенант. – Как? – Послал...
* * *
Ротный перед взводом на учениях по тактике: – Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл... – Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. – Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? – Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой... – Спрячусь в окоп поглубже... – Спасать командира... – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
* * *
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: – Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: – Лодка японская! – Почему? – Спрашивает командир. – На корпусе нарисованы иероглифы! – Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка английская! – Почему? – Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают! – Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка была чукчинская! – Почему? – А я постучал в люк, а они открыли...
* * *
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: – Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). – у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. – По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! – Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: – Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... – Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? – С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии. – Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: – Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! – Минуточку. Звонит куда-то по телефону: – Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
* * *
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. – Четыре пациента, а не три, – последовал ответ. – Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? – Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
* * *
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает– Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
* * *
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. – Это что? – Счет за гостиницу. – А кто вам поручал ее покупать?
* * *
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: – Штурман! Карты взял? – Да! Две колоды! Вчера купил. – Я спрашиваю про летные карты! – О, черт! Забыл! – Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
* * *
После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату. – Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. после отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком. – Скажите мне, из какого они штата? – Из Техаса, сэр.
* * *
Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением: – Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.
* * *
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. – Почему вы просите об этом? – спросил командир. – Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
* * *
Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?
* * *
Муж собрался в командировку, ну и придумал обмерить пизду у жены пятачком, чтоб потом узнать, трахалась с кем или нет! Ну вот, значит, обмерил, сунул в карман и уехал, ну жена естественно, того, это, ну... Муж приезжает из командировки: М: Ну, говорит, ставай раком, мерить буду, Ж(стоя в позе): – Ну чего не меряешь то? М: – Да, вот, думаю, чем же я ее мерил-то? – Аа-а-а! Вон тем тазиком!
* * *
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: – Левое пятно – ориентир номер один, правое пятно – ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: – Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.
