Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! - Сборник анекдотов (бесплатные серии книг TXT) 📗
– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт… Помянем.,
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
– Ну вы даёте!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. – Почему? – Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый Волк.
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
– ?!
– Я же в костюме Евы!
– Ты б его хоть погладила…
– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
Гена Чебурашке:
– Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
– Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу…
– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. – Папа, но у тебя слабое сердце. – Один ты меня жалеешь, сынок.
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже
– бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я….
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Теща – зятю:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…
– Я тебя люблю!
– Докажи!
– Как?
– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
– Я тебя люблю…
– Почему так тихо и почему на ушко?
– Потому что весь мир для меня – это ты.
– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, а у меня нет денежек на колечко
– Тогда туфельки…
– Нет денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!
– У меня жена – как пуля!
– Быстрая?
– Да нет, дура…
В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается! «
– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
– Снег покрыл землю.
– Молодец, Маша! Вовочка!
– Папа покрыл маму.
– Выйди вон! Опять один cекc на уме!
– Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
