Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.
Англ.
1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.
– А вы его любите? – интересуется малышка.
– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141 – Для чего ты рисуешь на корове точечки?
– Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142 Бабушка:
– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143 Дама:
– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 – Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145 Мальчик:
– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146 – Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 – Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
– И ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148 Один отец сказал своим детям:
– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149 На Московско-Брестской железной дороге:
– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
– «Молись Богу – живым доедешь».
Рус.
1150 – Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151 – Где же ваша мама, дети?
– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 – Извозчик! На бульвар!
– Шесть гривенников, господин гимназист!
– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 – Что делает ваш сынок?
– Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 – Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155 Школьник соседу по парте:
– Чего ты такой веселый?
– Меня отец поколотил за плохую отметку.
– Ничего себе радость!
– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 – Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.
– А мне 50,– просит Маша.
– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.
– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ
1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 – А ты, Петр, однако, глупее меня.
– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 – Стоян, а Стоян, слышишь?
– Ну чего тебе?
– Посмотри, как быстро цветы растут!
– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..
Словен.
1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
– Ты ее согнал?
– Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..
Канад.
1164 – Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?
– Да едва вырвался от него…
Укр.
1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
– Откуда это? – восклицает мать.
– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.
– Не поняла!
– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166 Разговор в компании школьников:
– Ребята, что там за шум?
– Да дураков бьют.
– Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167– Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
