Юмористический сборник - Автор неизвестен (книги онлайн полностью .TXT) 📗
В маршрутку входят парень и девушка. Парень изрядно пьян, с трудом ворочает языком и плохо передвигается. Поэтому сказать «входят» – сказать слишком сильно. Девушка же вообще никакая. Огромными усилиями молодой человек вталкивает девушку в «ГАЗель». Долго-долго они пытаются усесться, и, наконец, у них это получается. Затем парень громко и практически внятно говорит: «Эх, Лелька.. Вот как женщину я тебя просто обожаю, как человека очень люблю, даже как друга уважаю, но как собутыльник ты, уж извини, просто говно». Вся маршрутка реально легла от смеха.
Театральная история. В одном театре премьера пьесы Островского «Бесприданница». По замыслу режиссера, когда Карандышев должен убить Ларису, реквизитор должен стукнуть молоточком по специальной гильзе. Таким образом будет воспроизведен эффект выстрела. И вот день премьеры. Полный зрительный зал. В самый напряженный момент, когда главный герой убивает Ларису, у реквизитора происходит осечка. Ему попадается немного сырая гильза, которая не взрывается. Актер, не зная, что подумать, и не слыша звука выстрела, повторяет свою фразу: «Так не доставайся же ты никому». В этот же момент он вроде как перезаряжает пистолет, но выстрела опять не слышно, потому что у реквизитора опять «левая» пуля. Тогда актер уже начинает импровизировать: « Так умри же ты, умри!» Но Лариса, не слыша звука выстрела, продолжает стоять на месте. Тогда в зале кто-то кричит, что такую только граната проймет, глушить ее надо. Естественно, что все вокруг начинают смеяться, в конечном итоге спектакль был сорван, всем вернули деньги. После этого позора всем окружающим попало от главного режиссера, который сначала напустился на реквизитора, но тот объяснил, что его вины в случившемся нет. Тогда бушующий главный начал орать на всех помощников, которые не догадались самостоятельно заменить звук выстрела. Ведь это было так просто: суфлеру можно было громко стукнуть по столу папкой с текстом, другому артисту – ударить чем-нибудь по стене, заведующему по свету – просто разбить лампочку. В общем, было много вариантов того, как надо было спасти премьеру. Лариса бы услышала любой громкий звук и упала бы, как по сценарию. Ладно, на следующий день происходит вторая попытка. В самый ответственный момент, когда Карандышев говорит: «Так не доставайся же ты никому», у реквизитора снова происходит осечка. Но буквально через несколько секунд за кулисами начинается страшный шум: суфлер бьет папкой по столу, заведующий по свету разбивает лампочку, а несколько актеров громко бьют ногами об стену. Однако все эти звуки очень мало похожи на выстрелы, и Лариса также продолжает стоять на месте. В этой трагической ситуации снова раздается голос в зрительном зале, который говорит: «Говорили же тебе вчера, гранатой надо такую дуру глушить!»
У одного молодого человека, назовем его Вадик, был в окраинах Твери небольшой загородный дом. Место это было замечательное, чистый воздух, речка рядом. Все бы ничего, да одна проблема: добираться приходилось по железной дороге. А ехать в забитой электричке в течение 3,5 часов, удовольствие, конечно, малоприятное. И вот однажды Вадик собрался навестить свои родные места, а заодно и отдохнуть, рыбку половить. На вокзале очень много народу, как комаров в болоте. Молодой человек нагружен огромным рюкзаком, велосипедом и овчаркой Машей. Оглядываясь, он замечает молодую мамочку, которая стоит с двумя детьми и несколькими сумками. Недолго думая, Вадик предлагает ей объединить свои усилия, т. е. он возьмет рюкзак, мальчика и сумку, займет место, а потом они вместе втащат все остальное. На удивление быстро у них эта операция получилась, даже места заняли хорошие. Но в этот момент девочке, которую также зовут Маша, приспичило в туалет. Ненадолго они выходят на перрон вместе с мамой, и там девочка аккуратно пристраивается в кустиках. Возвращаясь назад, она вспоминает, что оставила там свою любимую куклу, и начинает горько плакать. Молодой женщине ничего не остается, как выйти из поезда искать пропажи. Но в это время двери закрываются и поезд трогается вперед, оставляя мамочку на вокзале. Вадик оказывается в очень интересной ситуации. С одной стороны, он не знает, что делать, с другой – всегда можно сдать детей милиции. Но его, конечно, будут опрашивать, и это займет определенное время. Поэтому, расспросив детишек, он решает довезти их до места назначения, логично рассуждая, что мама, наверное, приедет в первую очередь именно туда. Кстати, надо им было в деревню под Тверью к бабушке, вот только адреса точного они, к сожалению, не знали. Так и поехал Вадик со всеми сумками, детьми и собакой. Через некоторое время по вагону начали ходить милиционеры, которым какая-то бабушка уже нашептала, что кровная мамочка детей осталась на вокзале. В общем, тайно обвинила Вадика в похищении детей. Защитники порядка начали проверять документы, да видно детям тоже особо не хотелось сидеть в отделении, поэтому они с радостью подыграли молодому человеку. В самый нужный момент мальчик закричал: «Дядя Петя, я так писать хочу!! Давайте сходим!» Так и растопил недоверие милиционеров. Доехали они с горем пополам до этой деревни. А там тоже весело, адреса-то нет. Хорошо хоть узнать в деревне, кто где живет, большой проблемы не представляет. И вот уже через 15 минут после нескольких разговоров дошла вся эта компания благополучно до бабушки, а еще через 5 минут они уже сидели и все дружно пили чай с настоящим медом. А ближе к вечеру и сама мама приехала вместе с куклой, насквозь пропахшая валерианой и валидолом. Все уверяла, что она ни капельки ни волновалась, сразу поняла, что Вадик человек хороший и в обиду ее детишек не даст.
Недавно дочка одного моего знакомого вышла замуж. Оставшись с женой в пустой квартире, он немного заскучал. Еще бы, после такого беспокойного существа, как ребенок, полная тишина кажется очень неправдоподобным явлением. В общем, через несколько дней они решили взять себе домашнее животное, чтобы не позволить родительским инстинктам полностью угаснуть. Именно поэтому в воскресное утро они отправились на Птичий рынок. Проблема была только одна: мужчина хотел обезьянку, женщина хотела кого угодно, но не обезьянку. Где-то через 3 часа после прогулки по рынку и постоянных споров они сошлись во мнениях и решили взять себе в дом симпатичного кота. Однако им не особо везло, и симпатичными попадались только кошечки. Но супружеская пара хотела именно кота и на представительницу женского рода была не согласна. Но кто ищет, тот всегда найдет. Вскоре они увидели миленького котика с незамысловатым именем Васька. Правда, документов у него не оказалось, но как рассказывал продавец, это крупное несчастье произошло во время большой трагедии. Принесли они животное домой, и первым делом решили дать ему возможность спокойно освоиться, а уж на следующий день плотно взяться за его внешний вид. Как раз на следующий день и дочка подошла. Вдвоем с мамой они отмыли детским шампунем Ваську, а потом женщина принялась вырезать у него колтуны и расчесывать потихоньку. Дочка пошла готовить, папа спокойно читал газету, когда раздался ужасный шум и послышался истошный крик. Прибежав в гостиную, они увидели следующую картину: на диване сидела женщина с руками, испачканными в крови, вокруг валялись клоки шерсти, а на полу лежали остатки бывшей напольной вазы. «Что здесь произошло?» – спросил мой приятель. Оказалось, что когда его жена вырезала у кота свалявшуюся шерсть, она нечаянно отрезала ему яйца. В общем, картина ужасающая. Неимоверными усилиями они смогли вытащить бедное животное из-под дивана, после чего мужчина на фоне общих переживаний удалился с котом на кухню, где чуть позже и выяснилось, что яиц у животного и не было. Просто хитрая продавщица немного наврала им, чтобы повыгоднее продать животное. А вырвался кот из рук потому, что его хозяйка, очевидно, задела ножницами одну из его ран. Кошечку они не сдали обратно, лишь немного переименовали, теперь ее ласково зовут Васена. Кстати недавно она родила четырех котят, так что, можно сказать, что в квартире опять дети.
