Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
– Побольше есть морковки, внучек.
– А чтобы лучше слышать?
– Помыть и почистить уши.
А «гол.
1311 Османа приглашают на лекцию.
– Нет, не приду. Я уже слушал ее.
– Но сегодня другая тема.
– Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..
Лезгин.
1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.
– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…
– Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
– Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
– Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
– Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
– Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
– Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
– Почему?
– Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315 – Арно, подмети комнату.
– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.
– Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316 – Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
– Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317 К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 – Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
– Почему вы так думаете?
– Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 – Оксана, ты снова детей в село везешь?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320 Окулист:
– Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
Рум.
1323 Ивасик жалуется:
– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 – Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
– Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325 – Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.
Австр.
1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
– Я бы так не поступил…
– Как это так?
– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
– Красивая, а что?
– Тебе она ничего не напоминает?
– А что она должна напоминать?
– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
– А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.
– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
– Почему такая спешка?
– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
– А для чего это тебе? – не поняла мама.
– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
Серб.
1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
– А Франц уже дома?
– Дома, дома!
– А что-то не видно…
– Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Нем.
1333 – Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
– Кто-кто? Я не расслышал.
– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
Белорус.
1334 Отец поинтересовался у сына:
– А кто в вашем классе самый сильный?
– Карен.
– Разве? Вроде он и ростом невысок.
– Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.
Арм.
1335 – Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.
– Буду.
– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
– Так, как ты дедушку.
– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
Словац.
1336 – Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.
– Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
Латв.
1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
