Анекдоты из России - Автор неизвестен (читать полностью книгу без регистрации .TXT) 📗

Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein

"При жизни их называли анекдотами…"

"Требуем посмертной реабилитации (заочно)…"

"Лучше поздно, чем иногда…"

"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память…"

"Афоризм — анекдоту друг, товарищ и брат"

"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"

"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."

"После опубликования прошу считать меня афоризмом…"

"Анекдот

и

афоризм

близнецы-братья. Кто более матери?..

Мы говорим

анекдот

а подразумеваем…"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него: 1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие. 2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение, чтоб я так жил, и (в) вы оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В общем о худшем я Вас уже предупредил. 3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках. Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10 ноября 1995)

Назвался клизмой — полезай в жопу (10 ноября 1995)

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой. (14 ноября 1995)

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы…(17 ноября 1995)

Одно неверное движение и вы отец… [M. Жванецкий?] (17 ноября 1995)

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь — не остановишься… (21 ноября 1995)

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)

У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995)

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…" (4 декабря 1995)

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8 декабря 1995)

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.(8 декабря 1995)

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)

Вы член партии? — Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали… (22 декабря 1995)

— Как живешь? — Регулярно! (3 января 1996)

— Алло? Это ты, мой лягушенок? — Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь… [M. Жванецкий?] (13 января 1996)

У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)

…Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)

Сколько волка не корми, он все ест и ест…(15 января 1996)

Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января 1996)

Ученье — свет, неyченье — чyть свет и на работy …(15 января 1996)

Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)

Доехала хорошо, целую, Крыша …(15 января 1996)

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996)

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять… (15 января 1996)

Из него выйдет толк! — Боюсь, уже весь вышел… (15 января 1996)

— Помнишь Вася, как мы зимний брали? — Да, погорячились…(16 января 1996)

Теща-целка. (16 января 1996)

Баба с возу и волки сыты. (17 января 1996)

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после. (17 января 1996)

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто. (18 января 1996)

— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза. (20 января 1996)

Федерасты (20 января 1996)

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…(20 января 1996)

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы! (21 января 1996)

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.(21 января 1996)

Будете проходить мимо — проходите! (22 января 1996)

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается. (23 января 1996)

Зубов бояться — в рот не давать. (23 января 1996)

Сколько Волка не корми, а у Осла ВС: Е больше! (25 января 1996)

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. (30 января 1996)

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. (1 февраля 1996)

Семи пядей в лобке. (7 февраля 1996)

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. (9 февраля 1996)

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.(9 февраля 1996)

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!(9 февраля 1996)

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. (13 февраля 1996)

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!(5 марта 1996)

— Кстати, о музыке. Пианино — ужасно скользкий инсрумент.(6 марта 1996)

— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х… в ведро не помещается.(6 марта 1996)

Hастоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал. с

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.(11 марта 1996)

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.(11 марта 1996)

— Рабинович, говорят, вы большой интриган? — Да, а кто это ценит… с

— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. (с

— Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.(13 марта 1996)

— Что лучше, теща или пиво? — Хорошо и то и другое на столе в холодном виде. (13 марта 1996)

Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! (16 марта 1996)

Если допустить, что аборт — это убийство, то онанизм — это геноцид?(21 марта 1996)

Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика.(21 марта 1996)

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу. (23 марта 1996)

— Знаете, мне не нравится ваш кашель. — Ну извините, доктор, но лучше я не могу. (27 марта 1996)

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет ч°рной.(6 апреля 1996)

— Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! (12 апреля 1996)

"…Эллипс — это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!" (22 апреля 1996)

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.(26 апреля 1996)

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!(26 апреля 1996)

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше. (29 апреля 1996)

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет.(1 мая 1996)

Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.(1 мая 1996)

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.(1 мая 1996)