Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник Сборник (книги читать бесплатно без регистрации txt) 📗

– Где мне можно купить, однако, огненной воды?

Тот ему ответил:

– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.

Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:

– Ну что, купил свою «огненную» воду?

– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.

Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:

– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.

Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.

На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:

– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:

– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.

Сосед его спрашивает:

– А что же ты на лифте не ездишь?

Чукча:

– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.

Чукчу-охотника спросили:

– Какая птица самая сильная?

– Дельтаплана.

– Почему?

– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.

Один чукча спрашивает у русского:

– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.

Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:

– Первая комната – здесь у меня тундра.

– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.

– В кухне у меня тоже тундра.

Туалет:

– А здесь у меня чум.

Гости:

– А куда же ты в туалет ходишь?

Чукча:

– В тундру.

Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:

– А что ж ты сам не ешь?

– Не могу, мясорубка болит.

Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

Чукча отвечает:

– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.

Пришел чукча в магазин и спрашивает:

– У вас цветные телевизоры есть?

Продавец:

– Есть.

– Тогда дайте мне зеленый.

Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:

– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Другой отвечает:

– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.

Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:

– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.

Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:

– Что это у вас?

–Бомба.

– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!

Те отвечают:

– Ничего, у нас еще есть.

Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:

– Как стричься будем: под бокс или налысо?

Чукча:

– Давай налысо.

Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:

– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.

Один чукча приехал к врачу:

– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?

Врач:

– Я советую вам воспользоваться презервативами.

Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:

– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?

Чукча:

– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.

Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:

– А что здесь делают?

Ему ответили:

– Бурят.

– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?

Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:

– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.

Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:

– Какие приметы вашей жены?

Тот отвечает:

– Приметы я не терял, я потерял жену.

Милиционер попытался ему объяснить:

– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...

Чукча вздохнул:

– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!

Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».

– Чукча, а давай еще раз переспим.

Чукча ответил:

– Давай.

Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:

– Что ты делаешь?

Чукча отвечает:

– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.

Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:

– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.

Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:

– Куда это ты собрался?

Тот отвечает:

– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.

Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:

– Почему ты не приехал?

– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.

Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:

Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.

И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.

Но тут их догнали русские:

– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.

"Те послушались. Идут дальше и поют:

Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.

Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Гестапа.

– Чево нада?

– Олега Кошевая!

– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.