Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник "Викиликс" (читать книги онлайн бесплатно полностью без сокращений TXT) 📗
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.
Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.
Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Два друга общаются. Один спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…
– Ну и что?
– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
– А Мама или Папа д… дд… дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам то как думаешь?
– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
В Одессе:
– Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– Чего это?
– Кот дома…
– И что?
– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.
– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Ящик водки!
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Оператор в банке клиенту:
– Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
– Моего?!
Оператор:
– Ну, если сможете, назовите моего!
Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..
– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..
Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”
– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!
Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
– Так это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “
Две подружки секретничают.
– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
– А что у тебя Серёга расист что ли?
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Разговаривают муж с женой. Жена:
– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Подушка безопасности сработала хорошо.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
