Свежайшие отпадные анекдоты - Маркина Елена Владимировна (читать бесплатно полные книги .txt) 📗
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
Английская королева посетила Россию…
Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:
– Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Восьмого марта».
Чукча:
– Ой, а раньше никак нельзя?
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому – буханку хлеба, хохлу, естественно, – шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
– Давай сыграем в дурака на передачу!
– Давай, а как? Ведь карт нет!
– А мы так…
– Ну, давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
– Хлеб!
– Козырное сало! – хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
– Козырной хлеб!
– Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
– Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
– Беру!
У китайца интересуются:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.
– Ну, расскажи!
– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
Разговор двух прибалтов:
– Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?
– Э-это фин-ны бегу-ут…
Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
– А… Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну… ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак – никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
– Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
– Давай. Здесь и здесь.
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
– И какое имя вы хотели бы получить?
– У-у-у-у-у!
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
– Вася, почему так долго?
– Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
– Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
– Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
– Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
– Нэзачем.
– Тогда викинь.
– Умный, даа? На, сам викинь!!!
Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало – нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому – тоже отказывается, к третьему, четвертому – все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел – не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки – хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак – тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» – думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел – все отказывались, говорили – ты такой Большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» – «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты – тьфу… Кэпка мерять будешь?»
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
