От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей - Сборник Сборник (полные книги .TXT) 📗
1. Барменша – блондинка.
2. Вышибала – тоже блондинка.
3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?…»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае…сь 5, раз объяснять!»
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б…ие гены прабабушки!
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.
Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
Одна вопит:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Одна:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Вдруг одна из моделей говорит другой:
– А давай вместе кричать!
– Давай! – соглашается та.
– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей обольстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да.
Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
– Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
Звонок месяц спустя.
– А как багажник закрывается?
– Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!
Встречаются две подруги.
Первая:
– Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
Вторая:
– Да, нет худа без добра…
Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
Одна хвастается:
– Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
Другая говорит:
– А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
– А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!
Жена подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
– Здесь, недалеко, в озере…
Разговор трех моделей:
– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано «открывать здесь»!
Почему фотомодели не ходят в церковь?
– Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.
– Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
– Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
– А можно лебедем?
Блондинка поднимается по лестнице:
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
– Как блондинки делают варенье?
– Выдавливают из пончиков!
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между блондинкой и Интернетом???
Ответ армянского радио:
– Очень много пользователей…
Одна подруга говорит другой:
– Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
– Ну и как? Вопросы были трудные?
– Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?
– Это что бы ноги вместе держать…
– Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?
– Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает.
– Почему фотомодель лижет свои часы?
– Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: «Кто скажет о себе правду – выполню желание».
Брюнетка: «Я думаю… что я умная».
Фея исчезла.
Рыжая: «Я думаю… что я красивая».
Фея исчезла.
– Блондинка: «Я думаю…»
Фея исчезла.
Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.
– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу…
– Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!
Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
– Наконец-то вы вместе!
Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.
– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
