Анекдоты про Россию - Сборник Сборник (книги без регистрации TXT) 📗
Фpанцyз:
– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
Рyсский:
– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.
Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
Чукча: Любые-любые???
Рыба: Да, любые. Только отпусти.
Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???
Рыба: Э, пару пустяков!!!
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ…
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: ДА!!! Это что-то!
Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
– Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!
В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
– Дафай?
– Не-а.
– Дафай.
– Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
– Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй железный, пока горячий!!!
– Рабинович, а какой вы расы?
– А если да, то что?
Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.
Через час выходит весь потный и говорит:
– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:
– Молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:
– Молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки… Итальянец с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
– А можно объяснить, какой?
– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.
Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:
– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:
– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:
– А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
– Давайте по второму желанию.
Американец:
– Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
– А мне – виллу в Тихом океане.
Русский:
– А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил:
– Ну, последнее желание.
Американец:
– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
Француз:
– А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
– А у меня пусть все тело трясется!
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Hемец:
– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский:
– Опа, это же целых девять литpов!!!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз отыметь овцу…
Встречаются три врача: немец, француз и русский и начинают хвалиться друг перед другом:
Немец:
– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!
Француз:
– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!
Русский:
– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж…у пришили. До сих пор начальником работает!!!
