Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги бесплатно без TXT) 📗

* * *

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: – И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: – Нееее. Не поставил! Голос из средней: – И не поставлю...

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу: – Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. – Что же вас не устраивает? – удивляется палач. – Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

В Днепре столкнулись два пловца. – Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... – Потому что все купаются, а я тону.

* * *

На лодочной станции: – Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? – ... молчание... – Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): – Да у нас тут всего 80 лодок! – Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

* * *

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! – Че того? Вы; %л, что ли? – Да нет! Трактором переехал...

* * *

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

* * *

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. – Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

* * *

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: – Хоцу Кака. Молотов отвечает: – Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку: – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. – В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

* * *

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" – Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...

* * *

Между депутатами: – Вы почему не были на вчерашнем заседании? – Вчера я решил выспаться дома.

* * *

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти? – Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *

Занятой бездельник уверял с трибуны: – Я стою на правильном пути! – В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

* * *

Премьер-министр выступает на сессии: – До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

* * *

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! – А потом? – А потом познакомились!

* * *

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? – К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

– Петя, скажи сколько всего частей света? – Пять, Петр Васильевич – Перечисли их. – Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Царь Петр с женой в постели: – Глубже, Петенька, глубже... – Гыть!... – Еще... – Гыть!... – Еще-е-е... – Гыть!... – Хуатыт!

* * *

Крестьянин и крестьянка: – Мань, пошли на сеновал трахнемся... – Да ну, неохота чо-та. – Мань, ну пошли на сеновал трахнемся... – Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

* * *

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. – Мань, ты как батарея! – Цо, теплая? – Не, ребристая.

* * *

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр. – Беримор, что у нас на обед? – Овсянка, сэр. – Беримор, а что у нас на ужин? – Котлеты... – Ура! – ... из овсянки, сэр.

* * *

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... – Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

* * *

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

В сбербанке: – Вы забыли поставить точку. – Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. – Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Шеф обращается к новому сотруднику: – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? – Да, мсье. – И что же он вам сказал? – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

– Ваша работа Вас удовлетворяет? – Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

* * *

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? – Бил, они все с двумя кольтами. – Ну, со шпорами, видишь? – Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! – Джон, видишь того, кто остался жив? – Вижу, ну и что? – Он мне не нравится, Джон!

* * *

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

* * *

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?

* * *

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. – А чем она замечательна? – В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

* * *

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: – А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? – О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! – А как Вам понравились Кижи? – О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! – Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? – О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! – Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? – Ужасающее.

* * *

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

Встречаются два индейца: – Чем тебе так раскололи череп? – Трубкой мира.

* * *

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: – Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.

* * *

Огромная овчарка набросилась на газовщика. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделали укол от бешенства.

* * *

Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: – сварка взрывом – клепка газом – сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.