Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
Ноеозел.
1440 Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441 – Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Пластинки, бабушка.
– Но я не знаю какие.
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
– Это очень далеко? Через дорогу?
– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:
– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444 – Ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445 – Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
– Но почему ты не нажимаешь на педали?
– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 – Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– А мой дал взаймы твоему кучу денег!
– Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:
– А почему у лебедя шея такая длинная?
– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 – Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 – Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
– Почему, папочка?
– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
– А ты целуешь своих детей перед сном?
– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Франц.
1456 – Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
Чил.
1457 – Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
– Каким образом?
– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
Польск.
1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
А другой:
– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
Укр.
1459 Объявление в детском саду:
«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
Рус.
1460 – Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.
– Не могу, в три часа начинается фильм.
– Так сейчас только два.
– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
Серб.
1461 – Смотри, папа, самолет летит!
– Хорошо, сынок, только руками не трогай.
Бельг.
1462 – Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
– Прямо в новых штанах?
– Нет, я сначала их снял.
Болг.
1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!
Инд.
1464 – Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
Франц.
1465 – Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!
– Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
Канад.
1466 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
Уругв.
1467 Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»
Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».
Сын: «Папа, папа, а там только две березы».
Рус.
