К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (бесплатные книги онлайн без регистрации TXT) 📗
— А я хочу обратить внимание, — ответил Черчилль, — что я покачиваю своей собственной головой.
Англ.
1104
В министерстве один чиновник говорит другому:
— Все наши цифры — сплошное очковтирательство…
— Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.
Туркм.
1105
Директор вызывает буфетчика:
— Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?
На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:
— Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…
— Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!
Сов.
1106
При приеме на работу:
— Как долго вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— Почему же вы ушли оттуда?
— Объявили амнистию…
Укр., рус., груз.
1107
Армянское радио спрашивают:
— Какие объявления будут в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну, например масла?
— Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.
Эстон., литов.
1108
— Как теперь называется пшеничная водка?
— Колос Америки.
Груз.
1109
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то…его мать, лежит — ну, как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю: Ильич-то наш родной…его мать, лежит — ну, совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш…
— Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю: ты где находишься?!
Рус., арм.
1110
Вернулся делегат со съезда КПСС. Рассказывает:
— Шибко много узнал. Однако! Первое — что Маркс-Энгельс — не один человек, а два! Второе — что Слава КПСС — это и вовсе не человек. И третье — что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека! И я видел этого человека!
Чукот.
1111
Возвратился крестьянин из Москвы, куда ездил делегатом. Рассказывает, как хорошо кормили, показывали город участникам, переодетым в новые костюмы, рассказывали о росте индустрии, о темпах развития.
— Самое главное, — объяснял он, — темпы… Может быть спросите, что это такое? Помните, за селом до раскулачивания были большие загоны для овец. Теперь там могилы, во время голода 33 года они каждый день увеличивались хотя бы на одну.
Вот этот рост и называется темпами.
Укр., (Д., США).
1112
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!
Сов.
1113
Армянское радио спрашивают:
— Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?
— С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой — Светка, в печенках — соседка, в голове — пятилетний план, а за спиною — пьяный Иван.
Сов.
1114
Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.
Первый:
— Подожди, я только кассету заменю.
Второй::
— Ничего, потом у меня перепишешь.
Латв.
1115
— Как решить продовольственную и жилищную проблему?
— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.
— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.
Сов.
1116
— Что показал эксперимент с запуском второго спутника?
— Опыт со вторым спутником доказал, что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.
Рус., латв.
1117
— Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
— А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? — спрашивает слушатель.
Узб.
1118
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов?
Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.
Американцы затевают из-за нее драку. Французы начинают жить втроем.
Русские организуют колхоз: один становится председателем, другой — секретарем партийной организации, а «народ» они гонят в поле.
Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.
Болгары телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.
Сов.
1119
Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!»
Нем.
1120— Папа, что такое «президент», «закон», «профсоюз» и «народные массы»? — спросил сын.
— Я отвечу тебе на примере нашей семьи: я — президент, мама — закон, бабушка — профсоюзы, а вы с Аленкой — народные массы.
Через два дня сын звонит отцу на работу и говорит:
— Папа, к нам пришел новый президент, лег на закон, профсоюзы спят, а народные массы волнуются.
Укр., рус.
1121
На лозунге «Месяц польско-советской дружбы» кто-то приписал: «И ни дня больше!»
Польск.
1122
2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.
— Смотри, ни одного еврея!
— Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?
— Нет, я идиот.
Еврейск., укр.
1123 — Что такое советские экономические реформы?
— Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу.
Амер.
1124 Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:
— Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас ее от смерти.
Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.
Председатель:
— Что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?
— Да уж больно холодца захотелось, председатель!..
Укр., беларус.
1125
— Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.
— А, знаю… с кукушкой.
— Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: — Ку-ку, привет!
Еврейск.
1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя», США — «Слоны и деньги», Франция — «Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов», Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».
Болг.
1127
— Милая, какой у вас есть коньяк?
— «Чайка», «КВК», «Армения», «Двин», «Юбилейный».
— А мне такой вот, чтобы удивить.
— Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе».
Груз.
1128
Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и свеклой, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
Казах., рус., укр.
1129
Приехали в Союз иностранцы. Знакомятся с производством, людьми, интересуются, что такое СЭВ, каков механизм его работы. На одном из предприятий им разъясняют.
— Вот мы делаем из глины свистульки и отправляем их в Монголию, а они за это поставляют нам шкуры…
— А из этих шкур вы, конечно, делаете полушубки, да?
— Нет, мы отправляем шкуры в Чехословакию, где их выделывают, а мы им за это платим…
— А-а, тогда выделанные шкуры они отправляют вам?
— Нет, шкуры идут в Югославию, там из них шьют одежду…
— Стало быть, из Югославии вам поставляют эту самую одежду, и у вас каждый имеет полушубок или куртку?
— Да нет же, из Югославии за эти шкуры нам привозят глину, из нее-то мы и делаем свистульки и отправляем их в Монголию!
